以上的論點聽起來似乎很有道理，就像現在買東⻄都要有「鑑賞期」，我們交往要進入婚姻，這麼重⼤的「交易」，難道不⽤鑑賞期？讓我們⽤以下的論述與例⼦，來幫助你正確思考是否真的需要先試試再結婚。

1.幸福婚姻的本質，不在於找到條件完美的對象。婚姻不是在點漢堡，「⼤麥克不要醃黃瓜、洋蔥多⼀點、醬少⼀點！」
「先⽣，你的特製漢堡好囉～」
「我不是說我不要醃黃瓜嗎？怎麼裡⾯還是有⼀⼩片！我要退錢！」
「先⽣，可是你已經吃了⼀半了…」
「我不管，我要退貨，這個漢堡你拿去給下⼀個⼈吃！」
我們把這種⼈叫做「奧客」。請不要試婚做奧客，把你不吃的漢堡留給下⼀⼈。

2.婚姻的本質是捨⼰與配合，長久的婚姻都有⼀個秘訣：即使環境改變、財務狀況改變、⾝體狀況改變、你改變了，我都願意與你相守到底、不離不棄。
「無論是順境或是逆境，富有或貧窮，健康或疾病，我將永遠愛你、珍惜你直到地老天長。」
試婚的情況卻是：
「無論是順境或是逆境，富有或貧窮，健康或疾病，我將永遠愛你、珍惜你直到…我對你不滿意為⽌。」
結了婚的⼈都知道，你對對⽅不滿意的⽇⼦很快就會來到（可能還沒出發去蜜⽉就爭執不斷了），然⽽，就是在這種時候，你願意再次複習在婚禮中的誓⾔，並持守到底。

3. 婚姻可以使兩個⼈的⽣命更完全，試婚會使兩個⼈更⾃我中⼼
若是你同意婚姻是要捨⼰與配合，你的婚姻會幫助你成長，因為兩個完全不同的⼈⽣活在⼀起，⼀定要學習彼此欣賞、彼此配合。
你有沒有看過兩個⼩孩⼦吵架？
「這是我的東⻄，你不要拿！」「那明明就是我先看到的～」「你說謊，那是我先拿到的！」…
最後⼀定會發⽣：「我不要跟你好了，切八段！」
試婚的男女，因為有保留退路，所以很容易在遇到困難與爭執時，說出「我不要跟你好了，切八段！」反正我們只是試試看，你不合我的意，那我們就各奔東⻄。這樣的相處模式，學不到捨⼰與尊重。

4.「若是我們在性⽣活上不試試看，怎麼知道我們合不合適呢？」
只要是⼀男⼀女，在⽣理上⼀定合適，性⽣活不須試試看，你⼜不是要把⼀個⽅塊放進圓洞裡，怎麼可能會不合適呢？相信上帝的設計吧！

其實試婚對女⽣是很不公平的，妳將最寶貴（不可逆）的貞潔當作禮物送給對⽅，卻不要求他⼀⽣⼀世的委⾝。他不需要供應妳的⽣活、不需要養⼩孩、不需要奉養⽗⺟，就得到了這個無價的寶物！我想進入試婚的男⼦，⼼裡想的⼀定是：「賺到了！爽到了！」

其實試婚對男⽣也是很不公平的，對男⽣⽽⾔，在這個充滿⾊情的時代裡，要持守貞節實在是難上加難，若沒有共同價值觀的團體彼此⿎勵，何以⼒挽狂瀾，何況這狂瀾就只有⼀個網⾴之遙。試婚，更是容易讓男性陷入到對性無可⾃拔的地步。
男性的同儕團體裡，常會有戲謔的氣氛在，當⼀個男孩有女朋友時，總是迫不急待地想知道是否有了性關係。這也給了男性莫⼤的壓⼒。所以，我更佩服願意為了未來的妻⼦，持守⾃⼰貞節的男性，保守那最完美的禮物，獻給⼀⽣最愛的妻⼦。

最近的⼀本新書裡寫道：「有⼈開始主張同居是尋求對象的管道，他們相信互為室友和性伴侶的『試⽤期』，最終能引導年輕⼈找到對的終⾝配偶。但研究結果⼀⾯倒，同居其實會損害關係，只有五分之⼀的同居者走進婚姻。同居讓離婚率攀升了。有⼈認為要解決多重伴侶的約炮⾏為，就要⼀次⼀位伴侶，但得不斷更換對象，但這根本不會讓⼈有更好的婚姻，只會讓⼈有更不健康的性觀念。」
（我⼼動了，然後呢？p.119）

美滿的婚姻性⽣活，還有很多需要論述的，將來再敘～

5. 試婚的兩⼈，幾乎不可能達到⼀致的觀點，來決定合不合適進入婚姻。如果⼀⽅覺得我們不太合適，另⼀⽅覺得我們超級合適，這時候你要怎麼辦呢？到底你們是「不太合適」，還是「超級合適」？誰來決定呢？讓我們不要天真的以為，只要兩個⼈試⽤同⼀個東⻄，就會產⽣同樣的評價。（那餐廳就不會有⼈給五星、有⼈給⼀星了）

6. 試婚，讓兩⼈的關係充滿了不確定性，以⾄於雙⽅不敢投入100%的⾃⼰。我相信進入同居的兩⼈，⼀定是深愛彼此才會做這樣的決定。但是這份愛卻不知何時會被終⽌，它沒有法律條⽂的約束、沒有眾⼈⾒證的盟約、沒有親朋好友的祝福。因為我不確定何時會結束，所以我還是不要太過認真、不要投入全⼼全意。

7. 雖然也有很多婚姻是以離婚收場，但那卻告訴我們，要經營⼀個幸福美滿的婚姻，是很困難，要付上很多代價的。然⽽，婚姻成功的秘訣，不是事先試試看要不要付這個代價，⽽是在進入婚姻之前、之後，都做了不改變的決定，不論維持婚姻的代價有多⾼，我都願意與妳⼀⽣走下去、對妳不離不棄。